昨日はお騒がせしました。

だいぶん、落ち着いたというか・・・更年期の最中にゆれる女心（女か？）ここ6年ちょい、父親が脳梗塞で倒れてから何かしら体の調子が良くない事が多い。メンタルもなんか柔らかくなり、ちょっとした他の人の言葉で涙ぐんだり。

こりゃ婦人科に通わなきゃなと。心身ともに強くならねばと。このままじゃそれほど年齢いかなくてもダウンしちゃうんじゃないかと思い始めたわけです。毎日何かしらの運動、食事に気をつけて、足らないものは別のもので補填する。今まで貯めてきた栄養がどんどんと失われていってる・・・ので、余計に頑張らねばと。

やっぱ子どもが子ども生んだら、まともな育児出来てないなと思うことも。

愚痴っぽいことばっか言っても仕方ないですが、娘も成人すぎてんのにあれこれ難癖つけてしないことが多い。なら家出て生活すればいいものを実家＞家事（したくない）なんで今のところ出る気はない。結婚はしたいとは思ってはいるようだが現在の彼氏と所帯を持つ気はないとの事（相手がどうも子ども嫌いらしい）

カエルの子はカエル・・・って言葉が突き刺さりますな。次女は次女なりになんか不満を持っているが自ら動いてどうにかしようという気はない。小さい時のことを根深く不満に思っているようですがだからどうしろと？お金でもつめばどうにかなるって話でもない。我が侭、自己中、怒りっぽいのが次女ですが私もそうなんですよね・・・同類（苦笑）

小さい時も次女との関係がうまくいかないとパート先にいる年配の方に相談したら、

「自分に似てるから余計にイラっとするんじゃない？自分見てるようでムカムカするのでは？」

言い方悪いですが同属嫌悪というものでしょうか。それに今の言葉をかりるなら魔の二歳児（1993年あたりはそういう言葉は無かったような・・・）だったんで余計に余裕が無くてイライラ。今考えてみれば子どもが子ども育ててるようなもので、本当に大人になりきれてなかったと反省してます。まあ今も自分自身が大人だとは思ってはいません。外見だけが年相応で本当に嫌になる時があります。

子どもを同じように育てていてもその時の環境や心理状態が全然違うんであれこれいっても始まらないですが長女と次女は本当に180度、性格が違います。長女は反抗期ほとんどなかったので次女の時は本当にどうしていいか分からず、その時の対処方法があっていたかというと自信が無いです。

子どもが大きくというか長女が中学生になってからえらい勢いで怒ったことがあったんですが一息ついてから気落ちしたというか、その怒りのせいでエネルギー使って、怒りにまかせて怒るとこんなにもエネルギー消費するんだと。そこまで怒ることはないだろうということにエネルギー使いすぎていたことを恥じました。

その後からまあ大声出したりすることはなくなりましたが自分の中にふつふつとなにかが溜まるんですよね。それが何かはいまもわかってはいませんが。

まあいい母親じゃないですね。自覚してますが、ただそれだけです。次女がこの状況が嫌であれば家出て自活すればいいだけですし、つとめて愚痴を言わないようにするだけで精一杯です。それ以上のことを求められてもたぶん、対処しきれない。

小さい頃にまともに向き合わなかったのがよくなかったのかな・・・とか思ったり。娘3人いても私に対する感情はそれぞれちがうだろうし。

私は親に不満などはありません。父親は大雑把、豪快な人だったのでまあ繊細な人から見れば、なんだこいつ？という印象をもたれても仕方ない人でした。言いたい事は口に出して発散するタイプ。深い意味は無く、ガーっというだけ言って鎮火してたなと。私はこういう父親を見ながら、またかと思うだけでした。兄は結構繊細、父親とは真逆の性格でしたから大変だっただろうなと思います。

小学五年生のときに母親が亡くなり、20歳まで一生懸命育ててくれたし、好きなことは結構やらせてもらっていたので不満は無かったです。

・・・ここまで書いといてなんですが子育てって難しい・・・。26才、23才、15才の娘がいますが、今頃になって何かもう、そう思います。